我甚至都已经忘记了自己曾经爱过。

大一时和一个女孩谈过恋爱，没多久就以失败而分手，我确定我不爱他。

因为我发现我出卖了自己的灵魂。

一直都盼望着爱情的发生，可欲而不可求的心态只能和身边的擦肩而过。

有人说我的爱情封闭了，在追求一种朋克精神。

也许吧，我知道你从我的眼神中看到我的忧郁，从我的文字中看出了我的颓废。

每个人的生活方式不同，我追求朋克精神只是我还年轻，我还可以经营自己的年华。

也许你会说那是残酷但我不得不告诉你我已经过了纯情的年代，只剩下残酷的青春。

我不想过多地表现我脸上的笑容，和内心的痛苦。

从朋友那知道了一个女青年作家春树，原名周楠，也许我们五百年前可能是一家的，我们身体里有着相同的基因——我们都叛逆。

她的朋克精神和她的冷酷的文字宣告着80后的性格和气质。

我不得不承认我体内的朋克因子在膨胀复制，在我剪切和刷新之前，它就像病毒一样侵入我的灵魂，正如你想象的那样，我被浮躁和凌乱左右。

这是个孤独和死亡的时代，只能用文字和音乐的生活方式来清洗内心的污浊。

精彩的情节加上颓废其实就是一种浪漫。

如果说生活一定要让我失去某些东西，我不会去挽留和珍惜。

如果生活一定要让我看到某些东西，我会静静地等待那天的到来。

我始终坚信属于我的还未到达，一切的东西都是虚幻的。对于生命的理解，青春的恍惚宁和的美丽神情，像小鸟一样飞去了。

如果放弃一切来拒绝生活的伤害，既然说大多数的生活内容和形式都放弃了，那为什么还要活着？颓废时代和颓废的人会说：“人们面对世界，总是力所不能及。”

何不以纯洁的心去应付原本纯洁的世界，一切才归附于平静。

（二）纯情 

我至今还在怀念那个四月,那个四月你放出的鸟,

每夜都飞进我的梦里,生命第一次开出鲜花。

毕业都两年多了,我已经很久没有看过她的容颜了。岁月的流逝,我已经记不清她的模样.

我以为朋克精神的青春洗刷了我的纯情，对于一切都已经淡然远去。今天我又翻开同学录重温了昔日的纯真年代，那个叫晨露的女子,是我唯一真爱过的女孩。

还记得那时喜欢水木年华的青春传唱,喜欢朴树的沧桑浑厚。现在生命中除了这些东西或许再也没有什么东西可以打扰我尘封已久纯真的梦。

“爱情”这个词对于我来说一直是很抽象和渴望的。

晨露是我唯一爱过的女子,我确定我是爱她的,而且爱得很隐蔽。

她的名字就像清晨的露珠,那边么晶莹透亮。爱上她源于对爱情的期待和一种感觉。人家说,第一感觉最重要,我想也是的。我确是爱上了她,因为第一感觉,也源于她的确秀气短发,曾经很长一段时间我迷恋留短发的女子.

我记得在黑暗中牵着她的手,世界变得透彻。当我放开我们手,她抓住了我放在手心送给她的廉价手链.我兴奋的像个孩子。还记得陪她一起看那骗人的  “人头蛇身”，她拉着我的手依在我的身旁,那时我心里在幸福地嬉笑。也许她已经忘了那些细节,在我偷吻你的那个夜晚,你回过来吻了我。我不知道那是新的开始,还是结束，但那一刻我确定你是爱我的。

就是这样的单纯和简单,透着淡淡的忧伤和淡淡的甜蜜。

我是个内敛的人,同时也带着高傲，追求一种不可理解的生活。追求她我显得很自然和自信，或许过于自信和高傲,我最终失去了那纯真的爱情。

也许谁也不会知道我们存在着这样一段忽明忽暗的爱情。杨过思念小龙女,创造了黯然销魂的武功,自娱排遣相思之苦。我只能以音乐度日，我们进行的是那样的隐秘。

爱情并非超越于生活的,也并非独立于现实之上。我只是个渴望浪漫却又不懂在寻常的生活中去经营出不寻常的浪漫.

我知道在那样纯真的年代和氛围里是不允许爱情的产生。

要知道我那时是真的爱她的，我竟然背叛了我们的誓言和自己的灵魂说了那些恶心的东西。多么可笑的谎言,我甚至连反抗和面对压力的勇气都没有。我知道我的懦弱丢失了我的爱情。

时间见证了所有的思念与等待，我的记忆的情素在时间里被播录。

青春的流逝不是你忘了我，也不是我忘了你，是时间忘却了我们的秘密。

总听校园民谣，想忘记些什么，想回忆些什么，想整理些什么。对于身边的变化,我并没有过多的悲伤和挽留,我始终相信,属于我的还很遥远。

我始终相信在一个平常的日子里,让悲伤终结,没有告诉自己,下一个转身,在人潮里,看不见你,也看不见我。

……