感冒了。就变了一个人了。
杀杀在QQ上半真半假的问是不是那个小海在和她聊天，我几乎无言以对。我想在不自觉之间，这几天已经没有了平常那种傻气和锐气，呵呵，如果我有的话。总是以为自己发烧了，但是拿出体温计一量，却是正常惨了的数字。就这么憋在寝室里，思考自己该干什么或者不该干什么，但是好像也没得出来一个干脆的答案，所以，我想生病的我就是在这么胡混，胡混，再胡混。我不想这样，可是却对自己无能为力，就好像有时候对Jessie一样。
Jessie说她弄了个极度恶心的头发，让她不知道该怎么去很快就要到来的散伙饭局，她指望能在那里给她爱的死去活来但是得不到的男人一个最后的好印象。其实我可以感觉得出来，很多时候，比如半夜，比如早上9点，她的短信飞来，没什么意义的文字渗透着孤独的气味。她说她想家，她问我如果她和别人同居我是否会鄙视她，其实我知道该怎么去说会让她觉得温暖，但是我没有，我对她近乎冷酷，用胡所谓的态度回着她的短信。有时候我会想我为什么会这样，可是居然得不出一个能让自己信服的解释。记得以前我对Jessie说，我真希望自己能娶你，因为你根本不知道怎么保护自己。当时把这些字打在手机上时，我非常严肃认真。现在，我依然有此想法，只是随后会觉得，自己的一厢情愿别人不一定看得上。现在的Jessie就象一只小鸟，在上海那个地方飞啊飞的，飞累了又不敢停下来，因为脚下全是别人的土地。在她难过的时候，我几乎已经讨厌自己再对她说坚强这两个字，这两个字对她来说已经近乎残酷，我一直要她坚强要她去闯要她敢于与众不同，可是我却忘了她只是一个脆弱的女孩子，一个身边几乎没有一个肩膀可以依靠的女孩子，可是这些话我已经不能再对她说，我怕她会哭，会觉得自己很可怜。尽管她爱的很没出息，尽管她不知道该怎么去竞争，尽管她总是不知道该怎么保护自己，但是不管怎样，她有权利不去奋斗而蜷缩在某个男人的怀里哭泣，而我却对她如此残酷。
坐在电脑前，把东山少爷那首珠江路晨光听了一遍又一遍。自己几乎已经开始迷恋上他的嗓音，还有这首歌。空气中檀木渗出暗香，三炷香凝望青烟绕梁。那种悠扬而温暖的曲调几乎让我忘了身边的一切。在KTV里面找这首歌可是没有找到，心想如果可以把这首歌唱出来，该是一件多么舒心的事。有些歌，听了之后让你有种想去拥有的冲动，尽管那只是一首歌，无法将其拥在怀中收入枕边，但是那种听歌的感觉，能让你想去永远体验，沉溺其中。一曲如此，是谓好歌。
说到歌，最近听的几乎都是中文歌，这多少有点让我“卖国贼”的称号名不副实。其实他们不知道对音乐我是通吃的。
今天是父亲节，早上给爸爸发了短信，不知道他看到了没有。昨天他打电话给我的时候，说着那些重复了千百遍的话，我还是一样的嗯嗯啊啊的应付着。我知道电话那头他一定很无奈，他们也许认为我并不相对听他们废话。其实，我的心更难过，我不明白这到底是怎么了，为什么陪伴你最久最亲的人在你开始对生活有所感悟最需要伙伴的时候却和你无话可说。经常幻想自己以后可以去做一个演员，或者歌手，这样可以赚到很多很多的钱，我就可以在香港什么地方买别墅，把爷爷奶奶爸爸妈妈接到这边来，在庭院里打麻将，顺便把他们的朋友都请过来，机票全部报销，给妈妈买范思哲的大衣，给爸爸买Hugo Boss的西装，就算是生病了，也不需要再算计着药费盘算要不要去医院……奶奶说我怕死，其实他们不知道，每次我去寺庙，许的愿都只有一个，希望爷爷奶奶爸爸妈妈平安快乐健康，我怎么样无所谓的。如果真的有一天可以拿我的阳寿换取他们多一天的快乐，我会很乐意。人说愿望说出来就不灵了，我不相信，如果真的有普度众生的菩萨，那么只要心诚，菩萨一定听得到。
其实我已经很幸福了。我有一个健全的身体，一个大家庭，开明通达的爷爷奶奶，用生命来爱我的爸爸妈妈，上大学，听CD，我不知道我还该奢求什么。在过去的几年里，三个朋友都失去了父亲。我无法忘记当电话打过去康康说她爸爸刚过，我当时是如何的说不出话来，也无法忘掉蓓姐的QQ签名后那句“天堂的爸爸你还好吗”，忘不掉Audition在短短的2个月内从一个如此开朗的小伙在痛苦中有了男人的气息。人都在磨难中长大，在痛苦中了解自我，我想我开始明白Desperado那句“your pain and your hunger, they're driving you home”的意义了。
五分钟以后就是另一天了。爸爸，父亲节快乐。

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