悲秋。心里是似有若无的悲凉。

开始变得更加相信宿命。命盘，星座，八字，手相。一点一点的钻进宿命里人显得更加卑微和无助。

也许只有在无法把握自己的时候才会依赖于所谓宿命的安排和上天的旨意。

在这完全封闭的2个月里，日子太过逆来顺受，思维被抽空，什么都没有做，好像也什么都没有想。只是机械的重复一些行动，把所有明亮的时光填充完满，之后在些许凌乱的夜里偶尔悲伤。

有时候，人太容易被一些萦绕的回忆吞噬，于是就盲目地进行着矫情和絮叨。

而这些更多的时候是发生在一个人走路时候的脑海里。眼睛是最好的镜头。

雨后的河水很饱满，太阳西下后天空还有残余的光，云像被敲碎棉花。但是每一朵看起来都很有重量。

是黑的重量么？它们在逆光的角度显得很神秘和内敛。

河边的路还没有路灯，脚下偶尔会有踢开小石子的滴答声。耳朵里是无比滥俗的情歌。

我确信那时候想了很多，可是在踏进家门的那一刻一切都烟消云散了。

交流。已经被那可恶的自我保护意识摧残成了斗智斗勇的战争。

我在每一次混战里都疲惫不堪。

走到那一步都不想输。不是没输过而恰是输得太过悲惨而不能再继续没有顾虑的走下去。

我坐在这里静静的回忆你想念你而不是再去触碰你。是因为心里太明白一切没有意义的纠缠不清只是为寂寞开脱的借口。做个负责人的人就该坚持理智和冷漠。是的是冷漠。我一直眼见着冷漠在压制里无限庞大吞噬那些主动的热情和善意，甚至开始滋生了些许欺骗。空虚作祟，沉浸在小我的狭隘里，除了YY就只能是假装的悲伤。

这美好时光。却被不成熟的心智硬生生地掺杂进了坏心情。

痛经是心情糟糕的好借口，遗憾的是我没法告诉你。

总是叨念那句“我在过马路，你人在哪里。”

心里一直有个巨大的人形空洞，时常想描述出来给你们看看。来来去去的过往都无法严丝合缝的堵住它。

仅此而已。一些小情绪。